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你为什么总那么容易感到尴尬?
时间:2024年03月15日 10:00  来源:  浏览次数:  分享:

试想一下我们生活中是否有出现类似的场景:在公众场合演讲却忘了词甚至破了音,步入洗手间时却发现有异性正在使用,看见一对情侣行为在地铁上举止亲密……表面上风平浪静,镇定自若,实际上已经“脚趾扣地”,甚至在未来某个时刻想起也会面红耳赤,心想:怎么这么尴尬啊!


我们不仅对自己所遭遇的事情感到尴尬,也会对他人的经历感到尴尬,恨不得立刻离开现场。那么,尴尬到底从何而起呢?为什么有些人可以做到不被尴尬的情绪所困扰呢?


尴尬是一种社会情绪,诞生于我们的自我意识以及和社会他人的交往之中。根据Michael Lewis的情绪发展理论,尴尬是其中一种自我意识情绪(self-conscious emotions)。它的发展伴随着自我意识的出现,例如,当婴儿开始意识到镜中的人是自己。


而当我们拥有了自我意识,也意识到自己身处于社会之中,我们的行为是可以被他人所观察和评估时,我们便会去自我监控来确保自我的行为是符合常规的、被接受的。


01
#社会准则#


但使我们规划自身行为的不一定是法规条例,也可以是“社会准则”(social norm)。社会准则是被一个群体所共同理解和自愿遵守的规则,反映了群体成员一致的期待。在网络平台上被不同博主演绎的“合法但有病”的行为,正是点出了那些,没有明文规定,但大家都心照不宣遵守着的准则。而那些脱离了这套准则的行为,例如在拥挤的电梯里面对面站着,在空寥寥的餐厅和陌生人拼桌吃饭,洗头的时候睁眼看着理发师,便让人感到尴尬和无所适从了。


当我们自发去遵守这些准则的时候,我们希望可以做出合时宜的举动,通过观察他人举动确保自己不是偏离常规的,是可以被群体接受的。但往往,遵守准则不会得到褒奖,只有在违反了常规的时候才会得到关注与评估。


02
#有人在看我吗?#


有时候,我们也许并没有被他人注意到,但我们依然感到尴尬。比如走错了厕所但是没有第二个人看见,一个人在食堂吃饭而周围都是结伴而行。


我们对于自我认识的构建,一部分来自于反射性评价(reflected-apprasial),通过他人对我们的反应来认识自我。


其中包含了Charles Cooley提出的镜中自我(looking-glass self)的概念,指我们会想象他人如何看待和评价自我,并通过这些信息来构建自我。因此,我们可能会想象其他人正在关注我们的行为,并产生负面评价,因而感到尴尬。


03
#尴尬不是我的问题,是你越界了!#


尴尬与我们在人际关系中的体验相关,有时,当我们在社交中被迫去过度暴露自己时,便会感到尴尬。这可以是身体与心理层面的暴露,例如在公共场合被请上台去抒发自己的感受或者被问及隐私。尴尬此时是一种保护机制衍生出来的不适感,让你意识到,这样的社交距离过近乃至越界了。


04
#到底是谁在尴尬?#


为什么有的人在大大小小的场面中都可以淡定自若呢?明明作为围观的人都已经替对方捏一把汗了,她/他却可以把尴尬无形中化解,甚至压根儿就不在意呢?有时候,我们容易感到尴尬,可能是因为:


过度关注自身。根据聚光灯效应(spotlight effect),我们会过度放大自己的行为举止受他人关注的程度。这会让我们在行动和讲话时感到压力,担心自己的所作所为都会被注意和评价。


自我监控程度高。自我监控(self-monitoring)指的是根据社会环境与状态去调整自我行为和表现的程度。

共情能力高。我们常说“我都替他尴尬”,对他人的窘迫表示“大型社死现场”,这种“共情尴尬”(empathetic embarrassment)使我们代入了他人的身份,设想这样的场景发生在我们身上时会有什么感觉。但这种共情和普通的情感共情却不太一样,区别于是否共情于当事人所正在感受的情绪,“共情尴尬”未必是当事人正在感受的尴尬。换句话说,我们只是以自己的标准来设想当事人会感到尴尬,但事实上人家也许并不在意。

尴尬是一种再正常不过的情绪,只是当它不断壮大,便有可能影响我们的正常社交或者个人发展。比如,担心尴尬而不愿展现自己的能力;担心说错或是被他人觉得爱出风头,甘愿做个小透明;课上回答错了问题便日思夜想,觉得大家都会看不起你。我们可以试着采用以下几种方式,转换心态:


当事情发生了,避免去内耗自己:“如果我当时没有这么做就好了。”可以去大方地直面它,接受他。如果这件事打扰到别人,主动承担后果,例如表示歉意。

想想聚光灯效应,如果大家都在注重自己,忙着做自己生活中的主角,那么谁有那么多精力和时间去关注你呢?换位思考一下,你会因为课上有同学外放视频对ta有负面评价吗,你会一直记得这件事吗?很大可能,你并不会在意这样一件小事。

如果一个场景或人使你感到尴尬,可以表现出来你的不适甚至愤怒,明确边界感。

了解尴尬的来源,是在意他人的评价吗?为什么在意他人的评价,是成长过程中受到的评价和规训吗?这些指责和规训来自于哪里,父母长辈或是朋辈吗?你是否内化了这些评价,产生自我约束甚至低价值感?那么,那些让你感到不安和低价值感的评估和准则还需要遵守吗?这些都是我们可以去一步步推断并了解自我的方式。


最后,希望大家可以秉承“只要尴尬的不是我,尴尬的就是别人”的理念,大胆表达自己,无所畏惧!(文章转自壹心理)