昨天在刷到一个非常简短的短视频，是付航脱口秀中的一个观众互动。

付航问：你听过最假的一句话是什么？

观众：「妈不爱吃」。

这让我想到费兰特在《烦人的爱》里，当小说情节揭开童年，主人公自己撒的谎言时，她说到：「童年是个谎言的工厂」。

是啊，每个人的童年，由于各种各样儿童无法理解的原因，我们蒙蔽在各种各样的谎言里。小时候，儿童信以为真，以为妈妈真的不爱吃。但总有一天，我们回头发现，或许是自己做了爸妈之后，或许是逐渐独立生活时，我们有了从家庭外部视角观察妈妈后，我们意识到，「妈不爱吃」是个狗屁谎言。

当初被谎言掩盖的内疚感，在多年之后爆发。

掩盖内疚感的谎言，还稍许健康，如克莱因所说，内疚性焦虑是抑郁位的特征。

还有另一些谎言，更加隐秘而难以言说。

「你不要晚上出门，门外有大灰狼会把你吃掉」。

「不要出国，国外都是动乱，哪里还会比我们国家好吗」。

「不要离开体制内工作，资本家会给你好日子过？」。

这是另一类谎言。这个谎言很隐秘、复杂和模糊，因为它是以爱和关怀的名义发起的，它其中包含着真实的真诚，但却把某种恍惚的幻象植入其中了。

很多人长大到30多岁，更不幸的人可能终其一生，都无法识别和区分，这句话中真诚的部分，和谎言的部分。

识别这类谎言，要回到它最初的起点：「你不要晚上出门，门外有大灰狼会把你吃掉」。

这句话翻译成最真诚的版本来说，是「你晚上出门，妈妈需要陪你一起出去，可是妈妈上了一天班很累了，不想出门了。你自己一个人出去又不安全，今天就不出去了，好吗？」

在它最原初的版本里，有一个比较现实的内容，对于一个五六七八岁的儿童来说，一个人出门的确不安全，而拒绝这个儿童出门，可能引起ta的愤怒、反抗和受挫，去消化和安抚这种复杂的情绪，给妈妈带来太大的负担。一个简单的“迫害性”谎言，可以比较轻松简单地说服儿童。

这类谎言的日复一日，阉割了一个儿童的扩张性和探索世界的好奇心。慢慢地，儿童开始自我欺骗——「世界很危险，我要乖乖待着妈妈身边」，「我很弱小，不待在妈妈身边，我会受伤害」。

这个谎言不会消失，就像费兰特所说，「有些谎言会无限持续下去」。童年的谎言会变成一种自我催眠和自我对话，哪怕你三十岁、四十岁、五十岁，你心底里依然保留着三四五六岁时，坚信的人生信条——或许不再是当初听到的“原版”，而是经过你日后生活经验修改的版本。

但那个“谎言”的本质没有改变——「大灰狼」的故事会成为“迫害性”的阉割力量，哪怕你只是站在一个从没去过的新的餐厅门口时，这股力量也会隐秘地发声说：「不要尝试新的东西，新的东西里有“大灰狼”，可能让你吃亏！」

一次次自我确认的过程，让自体感更强壮，你可能会鼓起勇气，去挑战这个“谎言”，尝试和它温柔地对话：“真的吗？真有那么可怕吗？我想试试。”

但可能有些人没能在成长过程中，被他人确认过自我，他们的自体脆弱、空虚，内在并不结实，于是没有勇气去挑战那些“童年的谎言”。

于是，会出现两种极端的反应，在其中一端是完全的自我阉割，碌碌无为的活在安全里，恍恍惚惚、迷迷瞪瞪，倒也安安稳稳的度过了这一生。没什么事情发生，也没什么活力和趣味，在一种无聊和无生机的状况里。

在另一端，是完全的破坏和不管不顾，“你骗我！我恨你！”。带着这种被欺骗的、突然恍然大悟的震惊感，以惊人的震撼和仇恨，义无反顾、歇斯底里地报复回去——我要坚决和“童年的谎言”决裂！我要活出另一番样子。

这一端的决裂，会演变成一种自我放逐，曾经自我生长的营养，被一次性倾倒出去，自我变得空虚而贫瘠。这种空虚和贫瘠又会让人“误以为”是世界剥夺了我，以至于此。

这两端的摆荡会像激烈的钟摆，一时愤恨、攻击、仇恨，于是看似充满活力，要和这个世界大干一仗，一时又陷入瘫软无力、抑郁、空虚的无聊中，好像之前发起的那场盛大的冲锋，发现自己扑空了，什么也没有得到。

在多次摆荡之后，人们可能会逐渐回归到中间。看清这“童年谎言”的两股力量——妈妈的善意和无力，从而内疚开始滋生——原来妈妈已经尽力了，她只是不知道如何是好。

人们开始尝试和“童年的谎言”对话，而不再只是活在曾经的“杀戮时刻”里——一方要干掉另一方的意愿和情感。

当我们回头，从另一个角度看，这里并没有什么谎言，有的只是，当时那个儿童对于ta决不能背叛的那个人的绝对忠诚。

作者简介：曾旻Zeng Min，个人执业心理咨询师，心理动力学取向；北师大心理学硕士、P1国际心理治疗研究院长程受训；个案经验2500+小时：持续接受督导与个人体验。本文转载自微信公众号： 曾旻ZengMin（ID：zengminpsy），这个世界上永远没有相互理解，你眼中的我，也只是你想要看到的我。

本文转自壹心理