01
《小王子》有他自己的星球。我好奇的是，每个人都像小王子一样，都有自己的星球吗？
对于我的这份怀疑，我感到有些不适。因为我感受到，当我产生这个念头，意味着我的童年在某种意义上结束了，或者正在走向一个无可避免的消亡。
我们可以观察一下身边的孩子，或者回想我们自己的过去。
在我们小时候，当我们玩起扮家家酒的游戏，我们可以凭空想象自己身在一座城堡中，可以想象自己身着华服，可以想像自己在天空飞行、在海中遨游，我们可以瞬间变成任何动物，变成任何故事中的角色，只要我们愿意。
02
当我们的心灵被现实生活填满，我们的想象力在现实生活的冲撞下，被我们否定，我们成为现实生活——这场战役的战败者。
想象的匮乏，是我们割地赔款，献给敌人的代价。
换言之，当童年从我的心灵中退位，我们会因为这场溃败而产生羞愧感。就像中国清末一连串对外战争失利后，割地赔款所带来的民族羞愧感。
羞愧感不是这场战役的终结，当羞愧感无处可去，羞愧感就会成为仇恨的柴薪，而愤怒、不满就是烧柴的火光。而燃烧这场火的炉子，就是我们的心灵，燃烧的灰燼，将氧气化为二氧化碳等令人窒息的过程，都在一点点让我们的心灵失去过往的清澈与灵动。一座原本充满生命力的自然田园，变成灰雾一片的工业区。
我们是掌握了在现实中生存的方法，更“进步”了，更「有科技感」了，但我们拥有的比失去的更少，还是更多呢？
03
当我们面对丧失童年的处境，我们首先得意识到，这种丧失是「逐渐」丧失的，是一个渐进的过程，就像人的老化。
丧失不等于失去，失去是「再也无法恢复」的状态。
比如死亡，死亡表示一个人丧失生命，这种状态是无法恢复的。
而一个人因为疾病丧失健康，有可能通过医疗、运动等手段，一定程度恢复他原本状态。即使因为衰老而造成的丧失，在这个人死亡之前，他也不会彻底丧失他的健康，即使他的身体机能相较年轻人所剩无几。
那么，我们如何从丧失童年的状态中恢复过来？
从我的角度，在回应这个问题之前，最重要的是确认提问者的意向。有些人并不想恢复，他们并不觉得丧失童年是什么坏事，在他们看来在现实中获取现实的某些好处，活出某些现实的乐趣，远比恢复扮家家酒的想象力和乐趣更值得拥有与追求。
对他们来说，执意要他们恢复童年，向他们宣传童年的好，某个角度来说形同销售行为。
我想，童年不属于可销售的商品。每个人在人生中都有机会体会，但这不等于每个人体会的感受都是相似的。强迫别人接受童年必须保留，童年必须珍惜或重新把握，这未免有些缺乏同理心。
终究，一个人觉得好的事物，只是对他「自己」而言是好的，他可能可以找到知音，但不能因为找到知音就认为所有人都该接受，所有人都该和自己有共同的追求。
我们可以歌颂童年，但那是为了分享喜悦，而强迫他人接受不叫分享，叫压迫。
04
回到恢复童年的问题，就像前面谈到的，核心是羞愧感。
因此恢复童年的关键，就在于我们如何处理羞愧感。
羞愧感是每个人天生的一种能力，当我们有所羞愧，我们才会知道去修正自己的一些问题和错误。
比如一个学生，他想要考上理想大学，但最近因为打游戏影响成绩。他看到期中考成绩不理想，比原本落后他的同学还糟糕，老师对他失望，他也对自己失望。这时，他的羞愧感是他督促自己的动力。如果他没有羞愧感，考差也无所谓，那么成绩不好，他可能也不会努力了。
羞愧感是真实的，无论引起羞愧的来源是否来自于一种真实的判断。
然而，有些羞愧感是被有心人士引发的，并非需要去承受的。
比如前面提到的学生，他有一个自己的目标，所以他的羞愧是他需要承担的，关于自我实现的责任。羞愧感是自我实现的内在力量，是我们可以学会运用的一种能力。
但有些羞愧感则是被不当引起的，那些不当的来源多有一个共性，就是过度理想。
此外，这个过度理想的来源，并没有经过自身的现实检证，换言之，只是一种盲信。
05
从哲学谘商（咨询）的角度，对羞耻感的疗愈背后是马基维利和柏拉图的辩论。
柏拉图的《理想国》畅谈了理想政体的必要性，他描绘了一个强大的国家应当具有的领袖特质、管理制度与社会结构。
马基维利的《君王论》则提出一个新的视野，马基维利在书中批判其他著作：
「许多人幻想那些从未有人见过，或实际存在过的共和国和王国。这和人们实际上的生活差距太大了，以至于这些著作把实际上该怎么办的事情给『丢失』了。那么通过这些著作，我们非但不能保有自身，反会遭致自我毁灭。」
有些人引发他人羞愧感的方式就是如此，通过那些理想性的、想象性的画面和箴言、故事和教条，让一个人羞愧。
比如有的父母要家里的女儿拿钱出来给弟弟结婚、买房，好像只有这样做，她才是孝顺的。这里的「孝顺」就是一种过度理想的概念。明明现实生活中，弟弟可以靠自己的努力去实现他的生活幸福，并且现实中，当这位姐姐需要帮助，她却没有得到父母的奥援，得到和弟弟一般公平的对待。
那么这个孝顺的理想概念，就和姐姐的现实生活不符。父母话语带来的羞耻，就不是来自于现实生活，那就不是建设性的。
可能有人会说：「要是这个姊姊心甘情愿呢？」
当然，我们要尊重一个人的意志。但前提是她知晓现实为何，知道现实中并非家里的女儿都要不计代价为家中男性服务，知道现实中孝顺的意义可以不因性别有所差异，知道子女孝顺和父母慈爱可以是互相的......
唯有一方给予另一方足够多真实的场景，让他们能从现实中思考，进而为自己选择，否则该方引起对方羞耻感的行动，都存在一种操控的可能。来自个人的自以为是，而自以为是的善意在关系中，对关系的戕害往往大过善意本身预期的好处。
「原生家庭」带来的伤痛，多来自那些在自以为是的善意下长大的孩子。这些孩子压抑内心的怀疑，忍受内心的伤痛，去满足父母口中的种种理想要求，「听我的，你以后才会......」、「不听我的，以后你就会......」。
父母给出的既不是承诺，也不是根据现实的计划，而是他们的想象，是他们要求孩子实现的一种理想目标。但这些理想目标，可能是他们过去身为孩子时所受的苦，是他们从未见过的完美世界，可他们却成为理想世界的传道人，大家都为理想服务，为理想受苦。
仅有少数质疑者，那些推开他人理想的人，他们迎向现实，在现实中找到自己的理想。对于离开家，他们不会有强烈的羞耻感，因为他们知道自己必要为他人的理想买单。
相反的，有些人为什么不愿离开伤害他们的家人、爱人、老师或其他人，因为他们内心还是离这些人口中的理想太近，却离真正多数人生活的现实太远。
套用存在心理学家罗洛.梅的用语，感受无所谓非黑及白的健康或不健康，而是端赖我们是否能让感受对我们而言是「有建设性」，或「没有建设性」。
羞耻感可以是有建设性的，比如前面学生考试的例子，但有些时候是没有建设性的。
过度理想容易引起「没有建设性」的羞愧感，徒增一个人的烦恼，降低一个人的生活幸福。
06
最终，有一种理想能被我们接受，即这些理想是根于现实的，是自我的体验。
每个人的理想因为长于现实的土壤，且有一条清晰链接于自身的脉络。
彼此可以寻找知音，而不是将自己的理想强加给别人。即使与旁人产生纠结，大家各自理清脉络，也就相安无事，大家都能发展出自己的果实，在现实中收割，在现实中品尝。
在这之下的羞耻感，将成为肥沃土壤的肥料。是心灵建设性的资源，而不是戕害心灵的毒药。
文：高浩容 （哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。）
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