作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

前两天，我在逛豆瓣小组“好学生心态受害者”时，看了一篇名为《我好像总是在压抑自己的每个细小需求》的帖子，有了一个很深的感悟。

那就是：其实我们并没有那么的不快乐，只是习惯了压抑自己的快乐。

楼主@锂离子猫，分享了几个亲身经历：

“走在街上，忽然觉得路边书店很有意思，想停下脚步逛逛，又觉得算了，虽然没有其他紧急的事要做。”

“想让室友熄灯，又觉得亮一点我也能睡，只是慢一点，算了。”

“上课想上厕所，其实说一声老师就会让去，但忍着总是更好的，也不是什么大事。”

......

她说，被自己压抑掉的那些细小的欲望和快乐不计其数。

“我的健康、舒适、快乐，牺牲起来总是最容易、成本最低的。于是，我总是乐于优先牺牲它们，尽管根本已经没有人要求我怎样。”

我发现，包括我在内，身边很多人都有过类似的经历和感受。比如：

周末追了一天剧，到了晚上感到很后悔，责怪自己浪费时间；

过生日奖励了自己一个平常舍不得买的包包，却不断怀疑自己是不是太奢侈了；

出门旅游，本来沉浸在美景中，突然想到没带父母出来玩过，内心产生强烈的负罪感；

好不容易不用加班，却不敢在加班的同事面前表现得太开心......

在这些时刻里，我们因自己的快乐感到后悔、恐惧，以至于很难纯粹地享受快乐本身，甚至会主动压抑自己的快乐。

你还记得人生有多少个瞬间，那些呼之欲出的快乐被自己掩埋在心底吗?

今天，壹心理想和你好好聊聊：为什么我们会“不敢快乐”？

01

不敢快乐，

是因为对“快乐”有偏见

从心理学的角度来看，“快乐”是人类的基本情绪之一，它通常和积极的情感体验相关。

婴儿时期，我们的需求被养育者满足时，就能体验到最原始的快乐——满足感；

在长大的过程中，我们会经历更多的积极事件，体验到更丰富的积极情绪，比如愉悦感、成就感、价值感等等。

因此，“感受快乐”是每个人与生俱来的能力。

但在成长过程中，常常会出现一些干扰因素，让我们对“快乐”产生不合理的认知，从而导致我们“不敢快乐”。

常见的三种不合理认知有：

1、只能为“有用”的事情快乐。

当某件事是“有用、有好处、能带来长期收益”时，才允许自己快乐。

比如开头提到的追剧，同样的时间，如果用来读书、做家务，就不会感到后悔。

这是因为我们过于看重“快乐来源”的功能性，认为自己做的事是无用的，所以不能为此快乐。

2、认为快乐是需要资格的。

把快乐当作一种奖励，认为必须达到某种标准，自己才有资格享受快乐。

比如，小时候考了好的成绩，才能和朋友出门玩；

长大后，升职加薪了，才舍得对自己好一点......

如果没达到这种标准，快乐就会带来羞耻感，于是会下意识地否定自己的快乐。

3、认为快乐是不该存在的情绪。

还有些人，对“快乐”这种情绪本身就存在负面看法。

比如，认为快乐就是享乐主义，是不够努力的表现；一个人总是很快乐，是因为太不成熟了......

这些负面看法，让TA们对快乐产生恐惧，进而压抑快乐。

02

对“快乐”的不合理认知，

是如何形成的？

这些不合理的认知，大多形成于早年的养育环境。

首先，“不敢快乐”的人，可能拥有大量被工具化的体验。

TA们的父母可能过于看重成绩等外在评判条件，只要求孩子考得好，其他方面都不太关心。

比如我姑姑的女儿青青，从小就很喜欢跳街舞，可姑姑却不愿意给她报舞蹈班，而是执意给她选了她不感兴趣的钢琴班。因为姑姑觉得钢琴证书可以加分，对青青以后读书、留学都有帮助。

从小到大，青青一放假，父母就会给她安排各种有教育意义的活动。当她想去游乐园时，父母却说：“去那种地方有什么用？”

更别说文理分科、报志愿、找工作这样的“人生大事”，都是父母帮青青做好了所有选择。

在这种教养方式下长大的孩子，会在潜移默化中接受父母的价值观，把成绩和成就当做衡量自己价值的唯一标准。

长大后，即使父母不在身边，父母的期望也已经内化成了TA们对自己的身份认同，觉得自己应该保持“自律、上进、优秀”。

其次，社会规范的作用也不可忽视。

当内卷成为常态，我们被告知努力拼搏才是正常的，所以拼命吃苦、赚钱。

然而，这会进一步加深前述中的“有用论”。于是，当一个人做“无用”的事时，感受到的不只是来自内心的否定，还有整个社会对偷懒、享乐的否定。

再者，“不敢快乐”的人，可能形成了一种条件反射。

因为TA们的快乐从小就被压制：

在家里模仿喜剧演员做搞怪动作，被训斥：“疯疯癫癫的，像什么样子！”

考了97分，开心地拿回家炫耀，被反问：“说说你这3分是怎么丢的？”

这容易使人形成一种观念——还有其他事情，比自己的快乐更重要。

比如找做错题的原因，比快乐重要；行为举止斯文，比快乐重要......

TA们固执地认为“一旦快乐，就会发生不好的事情”，因此不敢快乐。

最后，“不敢快乐”的人，可能是觉得自己“不配快乐”。

这些人在快乐时的第一反应，常常是觉得自己“背叛”了父母/伴侣/孩子/朋友。

比如开头提到的那些例子，当身边的人处于不快乐的状态时，自己往往也不敢在TA们面前表现出快乐。自己必须要共情、体恤TA们，才是正确的反应和做法，否则就是“低情商、太自私、不孝顺”......

这类人，可能在擅长“苦情教育”的家庭中长大，这样的家庭会通过激发孩子的内疚感，达到自己的目的。

比如为了鼓励孩子好好学习，会刻意描述和放大自己的牺牲，经常说“我们赚钱这么辛苦，你好意思不努力吗？”“你一定要好好学习，才对得起父母”这类型的话；

习惯在小孩快乐时，抱怨自己的艰辛。比如孩子去看演唱会，发到家庭群里分享，被狠狠扫兴：”真懂享受，我们辛苦了大半辈子，都没去过这些地方“......

这种因苦情教育产生的内疚感，会紧紧伴随一个人，每当TA们感到快乐时，内心都有一个声音：

“收敛一点，小心乐极生悲。”

进而导致TA们认为：自己“不配快乐”，至少不能比自己亲近的人“更快乐”。

03

不敢快乐的后果，

是产生无尽的“空虚感”

需要说明的是，本文并不想过分强调“快乐”这种情绪的重要性。

心理学家们对快乐的看法，也一直是很客观的：

它有积极的一面，比如能激发一个人的创造欲和决策力，让人们更有勇气去冒险；

同时也有消极的一面，比如太过追求空洞的快乐，会增强一个人患上心脏病和癌症的风险……我还记得贾玲的《热辣滚烫》上映时，很多观众说瘦下来的她不快乐了。

她在一次采访中回应道：“是，但是值得。”

每个人在成长过程中，欲望越来越多，本身就会主动地用快乐交换更想要的东西。

为了考上理想的大学，我们让渡了玩耍的快乐；

为了陪伴孩子成长，我们放弃了一些娱乐和爱好；

为了提升职场地位，我们不敢停下来休息.....

但我们今天谈的“不敢快乐”，和以上这些情况是不同的。

它的本质，是压抑了个体原本存在的某些需要，对人的损耗和造成的后果都很严重。

比如，有些人为了逃避快乐，会在潜意识中要求自己一直保持痛苦的状态。

我有个大学同学，没有早课的时候也会强迫自己早起去图书馆学习，即使因为太困根本学不进去，也风雨无阻。

原因就是她觉得自己不能睡懒觉，必须把空闲时间都填满，做有意义的事。

心理学家卡伦·霍妮认为：不允许自己过得好，是一种防御机制。

一个在压抑快乐和需求的环境中长大的人，会产生过度的匮乏感，从而引发焦虑。

为了将这种焦虑降低，TA会要求自己以一种占有式的方式生存，即“只保存，不享受”。

这种情况在老一辈身上更常见，很多长辈即使生活条件变好，也依然改变不了之前的生活习惯，比如喜欢吃剩饭剩菜、不开空调、坚持手洗衣服......

原因就在于，保持这种痛苦的状态，才能让TA们感到安全。

还有些人，在任何关系中，都会承担“照顾者”的角色。

比如因为长期的愧疚感，TA们可能会过度补偿父母：赚的钱都给父母，承担父母全部的负面情绪，满足父母提出的不合理要求……

更可怕的是，这种习惯也会延续到其他关系中。

TA们会非常善解人意，能够观察周围人的情绪，关怀弱者，愿意鼓励他人等等。

善解人意不是缺点，但问题是，这种照顾常常无法停止。

比如TA们会因无法拒绝他人，在职场中承担更多工作，在感情中也不顾自己吃亏，去讨好对方。

或者，产生严重的“自我忽视”。比如不舍得给自己花钱，不愿意麻烦别人，习惯压抑自己的情感和需求......

可以说，TA们非常擅长爱别人，却不知道如何好好爱自己。

最后，工具化体验过多的人，很容易觉得人生无意义。

因为TA们的人生，是为了满足他人、社会的期待而活的。

脱离这种功能性的存在，TA们很容易找不到真实的自我。

一个最典型的表现就是，很多人在学习、工作之外的时间里，不知道如何填满内心的空白。

当自我是虚假的，一个人也就很难想象自己的未来是什么样的，也就更容易产生无意义感。

于是，TA们只能不断苛责自己，一刻不停地工作、学习，产生“休息羞耻症”。

直到某天突然被迫停下来，就再也找不到前进的动力，陷入精神崩溃。

04

如何大大方方地感受快乐？

如果你觉得自己“不配快乐”，首先可以试着接受羞耻感和快乐是可以共存的。

立刻消除羞耻感是不现实的，先不要去否定这些负面情绪，然后慢慢建立“配得感”。

一点点去做那些曾经想做但不敢做的事，并有意识地觉察和放大那些让你快乐的因素。

比如当你追了一下午剧，觉得浪费时间时，可以去思考：

什么让我羞耻？——浪费时间；

什么让我快乐？——辛苦上了一周班，得到了充分的放松。

过程中，两种感觉依然会在你的内心交战，但你已经开始尊重自己最真实的感受。

慢慢的，你会不自觉地去追寻更快乐的部分，在不断练习中减少羞耻感，学会抓住每一个快乐的当下。

还有很重要的一点是，脱离压抑你快乐的人和环境。如果你因为父母不敢快乐，那么一定要和父母进行课题分离。

分离的第一步并不是远离，而是理解父母的匮乏感。

每一代人有每一代人的生活方式，父母在养育过程中，难免会在孩子身上投射自身的生存焦虑。

尊重TA们的生存方式，但不要用自己的人生供养TA们。

为父母做能力范围内的事，课题分离就已经完成了。

如果TA们现在不再过度干涉你的生活，你可以试着和过去和解，照顾好自己的内在小孩。

最后，把那些照顾别人的精力和方式，分一些给自己。

你怎么对别人，就试着怎么对自己。

如果觉得很难，也可以寻求朋友或者心理咨询师的帮助，增加社会支持，获取更多心理能量。

爱自己其实非常具象，就是照顾好这副肉体。

05

写在最后

人生本就苦乐参杂，如果无法避免痛苦，那不如享受当下，多为自己保存些快乐的瞬间。

有句话大家应该很熟悉：情绪是流动的。

它经常被用来安慰一个人别太在意负面情绪，因为一切情绪总会消散。

但今天我想用它来提醒大家：珍惜终会消散的快乐吧。

在快乐每一次来临时，毫无负担地去感受它。你的健康、舒适、愉悦，才是最重要的。

世界和我爱着你。

参考文献：

[1] Panek, E. (2014). Left to their own devices: College students’“guilty pleasure” media use and time management. Communication Research, 41(4), 561-577.

[2] Shiv, B., & Fedorikhin, A. (1999). Heart and mind in conflict: The interplay of affect and cognition in consumer decision making. The Journal of Consumer Research, 26, 278-292. doi:10.1086/209563

[3]http://greatergood.berkeley.edu/article/item/happy_life_different_from_meaningful_life

本文转自壹心理