by 壹心理优秀答主们

我的家庭是是典型的三角关系，父母关系很差，总是我来调节，甚至高考我都没闲着，一想家我就压力大，好压抑，好难过，我不知道说什么，所以一直没回复她我不知道该怎么办，母亲特别喜欢语言绑架

Evan:一个曾经的迷途者，在寻找自我解脱的路上！希望以我过来人的经验帮助更多的人！

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题主，你好！很高兴和你讨论一下原生家庭的话题！

首先，题主说了自己家庭里父母的关系很差，总是需要你来调节，看来题主与父母双方的关系都很和睦！

那我想问的是你父母的关系为什么这么差，他们当初又是什么原因结合在一起的呢？如果两人只是为了一些鸡毛蒜皮的事吵架，还是因为三观不合关系才变差的呢？你现在读大学了，不在家了。

父母的关系这么差，那么他们的关系有变化吗？是保持原样呢？还是变的更差了？或者变好了？如果没有太大的改变，那题主是否可以尝试着让父母自己来处理他们自己的关系呢？

   

其次，题主在家里调节父母的关系，其实是承担了父母双方两个人的职责。

结婚后夫妻双方关系不好，应是有夫妻双方自主调节的。而现在父母双方把这个家庭里他们应该承担的职责丢给孩子了，所以造成了题主及早的承担了父母的双方的职责，给题主造成了压力。

就像别人组建了家庭，总是有个第三者在帮忙调节一样，所以会造成题主父母对题主的依赖。

个人建议可以向社区的居委会申请社工的帮助，或者对父母的关系不做处理让他们学会自己处理，把转移到自己身上的职责交出来。

这样我相信题主的压力应该不会那么大了！

最后，原生家庭里的问题就是，很多时候父母因为自己的问题，把身上的职责推给孩子，造成孩子从小承受了不该承受的职责。

会造成孩子在成长的过程中，某些不合理的信念，甚至会带给自己以后组建的家庭。

题主的家庭也有这样的现象，所以在家里题主可以做自己作为家庭一份子该做的事，而父母的关系差属于他们各自的问题，理应让他们自己来处理，而不是交由题主来承担。

   

希望我的回答能帮到题主！

春枫傲雪:你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

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你好

孩子是父母的纽带，对于控制型的父母，孩子更是成为了他们不可放任的对象，那么孩子也就逐渐适应这份“控制”，成长后也因为害怕摆脱这份适应性带来的困扰，很难找到自己的定位~

几何中，∆三角是最稳固的关系，原因是拉力相同，三者之间彼此克制又相互搀扶。这也是历史中的三国鼎立，彼此对峙，各自成王局势。

控制型家庭的关系，就如同这个三角形，父母的拉力大于孩子的力量，孩子就会感受到压迫，当孩子成长，孩子的拉力大于父母，父母就会立刻感觉到不安全加大拉力.

就这样三方的拉力只有对等，才会有短暂的放松，而只要任何一方的力量胜过自己的控制，ta就会立刻加大控制。

这样的三角形关系，始终是紧张的、无法长久的，因为他们只能看到自己的威胁，而看不到自己给对方造成的困扰，要想改变，感受到来自对方的爱，只有当各自收回对立的立场，关系才能有新的发展方向。

【家庭的成长，需要互帮互助】

父母是不完美的，接受这样的不完美会产生我们的痛苦，但是一个家庭的稳定和谐需要家庭成员的共同努力才能迎来生机，迎来改变，如果能够认识到这一点，我们的痛苦就能转变为主动的承担。

在互为付出的过程中，每个家庭成员就能看到问题的解决方法，知道怎样才算是真的为对方好，就能摆脱盲目的应对，有意识的调整自己找到自己的位置。

【接纳对方、接纳自己】

谈到接纳，这是内心的功课，同时又是不可或缺的外在功课实践，倘若你不能真心的接纳对方，你又怎能做到真心的接纳自己呢？

这里就题主的问题中，最能够感受到一种情绪是焦虑和放不下。放不下—让父母误以为孩子需要他们的控制，而这种下意识的解读和关照，让孩子更加反感无法接纳父母。

其实，如果你能静下来认真的感受父母的需要，其实他们只是想要从孩子身上实践一直未能从家庭亲密关系中实践的“爱”。

如果看懂了，你就能感觉到，父母在力所能及的范围内，给与孩子衣食住行的关照是极其正常的来自本能的爱的表达，只是一旦我们内心有了成见，他们的一切言行都代表了控制，无法看到他们内心的爱，互相内心的声音传递不到，就变成了隔了墙的倾述。

【主动表达，对父母的关心】

控制型的人内心都是缺乏安全感的人，是缺少被关心、关注的人，我们的能量却恰恰来自于我们所接触的所有环境，如果一天我们得到的关心是大于感觉到的悲伤，我们的心情就是快乐的，这也就说明人对快乐的需求往往并不大，只是不间断的关怀就足以填满我们的内心世界。

当然，仅仅是从孩子身上的关心还不够，父母逐渐年老，他们的精力也比孩子有限。

所以，如果你能利用闲暇时间帮助父母走出他们固定的生活模式，培养一些不费力的爱好 ，如养育花草、饭后散步、参加舞团，学习茶道等，都是修身养性，让内心能量得到回归的非常好的静心方式。

当家庭的能量改变了，互相传递的能量自然就从紧张与控制，变成自然流露与信任关系哦。

祝好！

心灵花园（华姐）：擅长绘画分析和沙盘分析 曲伟杰心理学校研修生 擅长亲子沟通、情感疏导和职业生涯规划

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⭐️这位同学，晚上好!
通过你的描述，感受到了你的不容易，谁遇到这样的父母，可能都会有一些苦恼！抱抱你！

⭐️你描述说你的家庭是是典型的三角关系，父母关系很差，总是你来调节，甚至高考都没闲着，很累！

这里面我看到了家庭排序的混乱，本该由父母自己解决的夫妻关系的问题，却最后由孩子来不停的调节。

孩子在这里被迫充当了“父母的父母”的角色，如果家庭成员不能各归其位，家庭成员之间的关系就会有一些扭曲，每个人都会感到不舒服。就像你表达的那样，压力山大。

⭐️你表达说父母亲对你较为依赖，你现在不喜欢回家不想家，一想家就压力大。当母亲说她离不开你，要搬到你那里去住，你慌了。你真的是太不容易了！

从这个叙述中，能够感受到你们之间是没有界限感的，尤其是父母已经严重越界，给你造成困扰了，还不自知，他们虽然身体是成人，但是他们的思想行为都处于“儿童状态”之中，随心所欲，一点都不顾及孩子的感受，他们真的是需要学习和成长。

这里面，你也要清晰你的边界，哪些是他们夫妻的事，需要他们自己解决的，你要放手，你不是他们的爹妈，就是爹妈也不能手伸的太长！否则他们永远长不大！

⭐️你还表达说母亲特别喜欢语言绑架，每次你做摆脱她控制的事情她总是会用“不理妈妈了”“白养你了”“六亲不认”这些话对你进行道德绑架，事后还用“我没有这么做啊”“我不是那个意思”这样的话为自己开脱或者继续绑架你。

你已经意识到了妈妈的道德绑架，那你就不要把她的话当真，她说的话可能根本就是不符合客观事实的，所以你不要再用他们的话去攻击自己。

你已经做的很好了！

❤️几点小建议

?要学会照顾自己的身体和感受，看到自己的需求。

如果父母满足不了，我们要学习自己满足自己，自己爱自己！自己认可自己，欣赏自己！你很好，你值得被尊重，你值得被爱！

?要慢慢把身上不属于你的枷锁和束缚慢慢打破，剥离。

相信父母有能力处理自己的事情，不要总是越界，否则他们就会懒得自己处理，就等着你伸手来处理。

?他们的相处方式就是那样的，那是他们的模式，他们不想改变，我们做多少努力都是徒劳无功的。

允许他们用自己的方式去相处，不用过度担忧，他们都是成年人，他们的能力可能远远超过你的想像，可是因为你的参与，让他们懒得去动用自己的智慧和能力！

?如果有机会，可以带着父母去体验一下心理咨询的魅力，让专业的人士帮助你们各归其位。

?你的父母应该也是非常爱你的，你要学会表达你的感受和需求。

你要告诉父母，你很累，你的压力很大，希望他们能处理好自己的事情，否则自己的身心出现问题，他们不但不能依靠你了，还得照顾你！告诉他们你长大了，需要有自己的独立空间来缓解压力。

?也可以经常在朋友圈发一些心理学小文章小故事或者单独发给他们也行，一点一点的帮助他们成长！

❤️以上是我的一点点看法和建议，希望能够帮助到你，或者给你一点点启发。
相信智慧的你，也能慢慢成长，积累更多解决问题的方法！祝福你们家庭幸福！

我是文心：用心点亮心灯，用爱温暖你我。

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题主好！

?题主说自己的家庭是典型的三角关系，父母关系差，总是题主在之间调节，这让题主感到很大压力，很累，不喜欢回家。

尤其是母亲的情感纠缠和言语绑架，让题主非常难过，不知道如何面对这样的家庭和妈妈。

?首先抱抱题主！这样的家庭父母关系，让你辛苦了！

正常的家庭是好像一个等边三角形，关系稳固：父母是家庭的核心，他们一起爱孩子，孩子只管健康成长。

而那种三角化的家庭问题是，父母关系不好，孩子被迫卷入，被迫做父母关系的协调者，自己被迫长大，这对孩子来说非常辛苦又无奈。

?这样的家庭，父母要能意识到问题，去实现他们的个人成长，孩子才能独立出去。那么，站在孩子的角度，要如何面对并处理这种关系呢？下面是答主的一些个人看法和建议，希望能帮到题主。

?首先答主要恭喜题主！因为你已经觉察到父、母、自己之间的问题了，这是问题解决的契机。看得出题主也去了解、学习了相关知识，有解决问题的动力和方向，这很棒！

?其次，如何做自己的同时帮助父母成长？

?首先做好自己为人子女的本分。该打电话打电话，有空常回家看看，对父母一视同仁，不站边不拉架，只做自己该做和能做的事，不卷入父母的矛盾中去。

?尽自己所能帮助父母，让他们找到自己，为自己的生活负责。同时对父母的过度侵入自己，温柔而坚定的拒绝。最好是让他们能一起对付你，让大家各归其位，各司其责。

?尝试着跟父母分离，坚持做自己。

亲子关系中既有分离的需要也有依赖情感，分离过程通常会有纠结痛苦，需要双方一点时间去适应，这是正常现象，就像我们的生长痛。

在这个过程中，孩子在成长，父母同样需要成长，有时往往是被迫的，因为被迫，所以更痛。但是，不能因为痛，就不要成长。

?孩子的独立成长本该由父母温柔地推开，现在试着由我们来温柔地推开父母，让大家共同成长，达到关系既融合又各自独立的舒服状态。

题主加油吧！

?感谢题主的问题分享，祝你幸福！我是文心，世界和我爱着你！

胡巴+_+：一笑奈何/顺势而为

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亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。

?看完你的描述，感受着你的纠结、痛苦，以及愧疚，对吗？抱抱你，请你试着对自己宽容一点，好吗？

?1关于父母的关系。

关于“我的家庭是是典型的三角关系，父母关系很差，总是我来调节，甚至高考我都没闲着，很累。

家里压力给我很大，父母亲对我较为依赖，我现在不喜欢回家不想家，一想家我就压力大，有一次说话母亲居然给我说她离不开我，要搬到我那里去住，我慌了，当然最后她还是没有来，但是最近母亲居然想来大学看我，我压力又来了，好压抑，好难过”

这部分，感受着你在父母的过度“关爱”中，感受的是窒息、压抑……

请尝试着放过自己吧，因为你在承受的是生命中的无法承受之重。相对来说，你更像你爸爸妈妈的情绪上的“父母”，本身就是他们的孩子的你来说，可不就是累吗？累是因为，你在亲子关系的位置中，越位了。

因此，你把照顾父母的情绪这件事，还给父母，你只需要在他们面前，当个孩子，就好了。这样，对你是一种成长，对父母也是一种祝福。

?2关于你的压力和情绪。

看到“我压力又来了，好压抑，好难过”这部分，

我们需要看到，当我们感到压力时，情绪就会相对应的产生。情绪本质上是没有好坏之分的，难过是被允许的，所以题主想难过就尽情地难过吧。

至于，题主压抑的背后，是压抑的什么东西呢？

这需要题主，对自己进行进一步地了解，这会很有助于你的成长。

?3关于你不愿意回家这件事。

题主你不愿意回家，是可以的哦。但是，你会感到纠结和愧疚，对吗？

因为“母亲特别喜欢语言绑架，每次我做拜托她控制的事情他总是会用“不理妈妈了”“白养你了”“六亲不认”“我没有这么做啊”“我不是那个意思”这样的话为自己开脱或者继续绑架我”，

是啊，这确实是情绪勒索，会让你产生很深地愧疚感。但是我想告诉题主，这是一种软控制，因为妈妈特别害怕和担心你的成熟和长大。

因此，你们俩都非常痛苦。痛苦是因为，你的妈妈在做一件违反自然规律的事。面对这份痛苦，你是有权利拒绝的！

心理治疗大师斯科特·派克曾说过：

“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在回避问题、逃避痛苦。

回避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。”

所以，我们的成长，可以先从共生分离这个课题开始。成长自己，本质上是对父母的一种祝福。

❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你