有多少人对自己的室友是又爱又恨的感觉呢？在自己的关系同心圆上室友可以排在第几位？
同一个屋檐下，她感觉自己的心在悄然变化。
室友是与自己朝夕相处的人，小学初中高中还有大学阶段，我们都可能会遇到形形色色的室友，室友如同流水，过往行为覆水难收。
有的室友会成为自己终身的挚友，但是为什么有的人会选择拉黑室友呢？为什么有的人谈到室友就会怒发冲冠？为什么还有的人对室友做出一些极端的事情出来呢？
1998年12月23日，天津市静海区第一中学某宿舍八人寝死了7个学生，唯一幸存者孙某某在大量证据面前最终招供认罪，被判处无期徒刑。
2013年3月31日，复旦大学医学院研究生林某某下毒给他的室友黄某。
2016年11月3日，中国留学生江歌被室友刘鑫的前男友陈某某用刀刺伤，最终因为失血过多，被送往医院后不治身亡，年仅25岁。
2019年7月19日晚上，日本东京都某公寓内发生了命案，嫌疑人刘某是中国留学生，和死者是室友关系，对于罪行他供认不讳。
这些显露人性幽微的新闻实在让人内心打了个寒颤。室友之间本该互相帮助的，为什么会演变成为这种恐怖的结局。
在人际关系中互惠原则是比较好的互动法则，我们帮助内心认可的真正的挚友是不求回报的，帮助他人包容他人也会让自己感觉快乐。
而现实生活中帮助不交心的视自己为工具的朋友可能会让自己觉得特别不爽快，平时的积怨太深没有及时解决就可能成为黑暗隐秘的角落。
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那些平时的积怨不理解需要有恰当方式宣泄出来，互相帮助本身无可厚非，但是没有交心的触发了隐秘危险情结可能会让事情急转直下。
从上面的新闻中我们可以看到某种规律在里面，施害者和受害者身为室友朝夕相处，但是感情却并不是友好友爱的，内心充满了恨意。
这种恨意正在被嫉妒和不友善的语言浇灌，在隐秘的角落里肆意生长，那些负面情绪如果占据了上风就容易做出不理智的决定。一味地被索取，自己的辛苦和不容易没有被室友尊重，各种小事也被当做理所当然，也许只是开灯关灯，也许只是打开外卖时的那种声音，洗脸洗衣服时候的小心翼翼......
室友如果失去了那种包容心，就容易让恨意更加肆虐，互惠是友情的关键，彼此联系的纽带就是亲密，双方的亲密可以区别于工具人搭伙人那种纯粹的帮助利益，那些知道如何回应室友真诚的自我暴露的人更有可能发展令人满意的友谊。
情感表达和真挚的支持是这里的关键要素，其次是接受忠诚和信任，真正的友谊是彼此两颗心的认同，知道彼此会互相信任，而在现实生活中真正的朋友或许并不那么容易遇见，有时候会遇到塑料姐妹花，会遇到绿茶妹，或者被舍友孤立的现象。
这种孤立是钻心的痛，只有坐在宿舍里就感觉自己是被排除在外的那一个，我们潜意识中更加愿意与那些给自己带来很多效益的人相处，这就是非常现实的社会交往理论。
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室友之间的友谊到底是什么质量和阶段或许各自都心里有数。有时候力量是平衡的有时候力量又产生不平衡，这时候其实都是室友关系变动的关键所在，关系是动态发展的，谁也不知道下一秒友谊的小船说翻就翻。
人们在交往过程中会希望得到最大化利益，每个人渴望获得的需求程度不一样，不付出真诚就很难有所相应的回应。
人际关系的运行前期只是倾听、观察、接受、包容都是可以的，后期可以慢慢在力所能及基础上选择友善的对象进行给予付出。
可以选择共同去做些有意义的活动保证彼此在同样的团体，互相认可、三观统合、共同目标、存在归属感的团队活动容易让人团结起来，有了接触才会有了解的渠道，通过这些渠道融入这个新环境也是需要时间的，对于性格相对被动的人来说也是需要保持耐性的。
有时候自己的室友恰好是自己不能接受的，比如极端的某某主义者、抽烟喝酒、半夜煲电话粥、通宵玩游戏的人、非常敏感各种欺软怕硬的人......有时候我们会认为自己的室友是自己所见过的最糟糕的室友，没有之一。
四个或者六个完全陌生的人碰巧住在一个监狱牢房那么大的房间里磨合，彼此需要试图制定规则，她们试图创造一个宜居温馨如家的环境，也许这是可行的，尤其是当彼此能够达成共识的时候，彼此还可以在声音层面上共同决定在听音乐看视频打游戏时必须使用耳机，毕竟每个人学习时间不同、音乐品味也是不同的。
声音政策、清洁政策、吸烟政策、锁门政策、开关灯政策等是寝室需要解决的五大政策，彼此最好能够达成一致，如果有了知情同意统合的政策，后续的发展就能避免大多数的室友摩擦问题。
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有的学生下课回到寝室，想躺在床上打电话，这个时候可能属于某种边缘行为，有的学生会不小心忘记自己说话的声音有多大，这个时候最好能够出去打电话，选择在走廊或者其他安静安全的地方，还有的学生因为先天或者疾病原因每天晚上会打呼噜，影响他人的睡眠，这个时候换寝室或者搬出去住是可以考虑的。
“你进来时能不能安静一点？”
“下次可以不要在寝室里吃臭豆腐吗？”
“你的衣服没有甩干水，滴到我的鞋子了！！”
“今天轮到你打扫卫生为什么没有做呢？”
......
问题其实会一直存在，即使室友已经制定了良好的政策，因为政策相当于某种计划，而计划永远赶不上变化，适应这些变化更重要的是处理这些变化而不认为理所当然，保持感恩的态度，或许室友之间的相处会更加和谐。
有的室友喜欢那种通透明亮的环境，有的室友喜欢暗淡更加柔和的环境，在光照方面就要思考是否需要有窗帘的存在，每个人的习惯不同卫生习惯多久洗澡一次，东西摆放的方式。
那些不需要知道的小事，都是彼此关系的指南针，有时候不知不觉自己就被其他人讨厌或者孤立了，也许这不是自己的原因，也许这是价值观不同的原因。
比如有的人更加偏向于随性自由的生活；
有的人则更加喜欢什么事情都井井有条；
有的人坚持认为每个人都要有界限感；
有的人相信其他人都是功利取向的；
......
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和室友一起长久良好生活的最好建议可以总结为：① 沟通规则；② 沟通界限；③ 沟通期望。把室友问题留在房间里，而不会被室友问题产生，不会因为室友问题产生恨意影响学习或者产生隐秘的角落。
室友可能存在很多你非常难以忍受的问题，你的期望无法得到保障，彼此的界限无法分明，规则无法被遵守，处理好你对正在发生的事情的内在感受，识别并表达自己的感受是关键，与他人沟通也是关键所在。而当沟通无效的时候或许就要考虑是否换寝室或者到校外居住的建议了，这就是对你来说非常重要的挑战。
大多数人喜欢安静地学习，有的学生在搬出寝室后，自己的科目分数也提高了，这可能是因为环境影响了个人的学习效率，不会被外界的各种问题所干扰。
我听过无数室友不和的悲惨故事，他们会有无数种方法把对方逼疯，更不用说各种价值观、政治、学科、志向、喜好或宗教分歧，这些分歧可能会困扰那些认真对待这些问题的人，如果执着于让所有人都认同自己的观点，通常这种事情不会有良好的走向。
其他人有自己的观点和定位，所以尽量不能陷入投射或者投射性认同之中，有时候矛盾明显无法解决的时候，那么放弃在同一个房间睡觉了也是必要的，圈子不同别硬融，不是所有人都能交流的，有时候拉黑删除也是必要的边框建立。
能够礼貌向对方说明“不好意思，我们可能不适合成为室友，那就好聚好散吧......”，井水不犯河水也是有必要的，没有说谁就必须成为自己的朋友，相聚是缘分，也可能是某种随机的概率，并不一定就是前世几百次的回眸，反正我是不信的，你信吗？
当我们处于一个房间的时候，室友之间互相尊重互相体谅是心照不宣的规定，但是有些人就是不尊重人的，故意想找麻烦的，这种类型的攻击类型的室友非常难缠，有时候沟通过后陷入冷暴力，还会对你进行隐形攻击或者被动攻击，就是暗中使坏让你觉得不对劲，就是不配合并且不交流。
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不要随便食用别人放在桌子上的食物；
不要在未经事先询问的情况下借室友的衣服；
不要随意捡拾四处散落的钱；
不能私自占有室友的任何其他物品；
不要在关系不缓和的时候假装什么都没发生；
......
不去面对室友之间的关系不会让事情好转，很多琐事可能都是关系走向破灭的导火索，即使只是充电费水费这样的事情也可能让彼此不愉快，即使不小心借用了室友的汤匙调羹都可能爆发冲突，如果顺利的话幸运的话，你们都互相包容那就什么事都没有，但是通常有些人会因此怀恨在心让积怨压抑。
所以尽可能不要把你为室友做的每件好事都记录在案，也不要把室友对你做的那些坏事记得清清楚楚，不要期望每个奉献都会得到回报，我们的奉献可能不会有那么多期望中的回报，虽然我们每个人都渴望获得地方的感恩，或许我们可以从自身做起进行感恩，感恩的情绪互相影响，这也是某种积极影响。
同样的，消极思维方式与消极情绪在室友中也会传染，我们如何看待、描述、解释、预测和处理压力事件，对我们的适应能力有很大影响，有认知脆弱性的人可能会对事件有更消极的看法，对事件感到更多的无助。
而非认知脆弱的人可能会认为同样的事件不那么可怕，不会因为这些事件而感到无能为力，反应方式也会更积极。
比如自己的洗衣粉在寝室里不知道被谁打翻了，有的人可能会紧张，有的人会说不是她打翻的，还有的人无所谓，每个人的行为方式都在展现自身的认知方式，而如何处理这件事情的方式也能够影响室友关系进展。
认知脆弱性相关的消极性是抑郁情绪的危险因素，负面的思维会传染，如果有两个室友是消极认知类型的性格，那么其他室友平均在相处三个月时也会表现出更多的认知脆弱性，在六个月时出现更多抑郁情绪。
注意你周围室友的认知风格与情绪，不要把别人的消极性行为当成敌人，停下来，用合理积极的方式来思考同样的事情，或许可以让自身的乐观与积极去共情感染自己的室友，维持良好的关系求同存异，平时能够互相帮助，互相疏导，那么也就不必发生拉黑删除、让人唏嘘不已、
或者担惊受怕的事情了吧。
本文转载自知乎平台壹心理的回答
