老徐有部电影叫做《亲密敌人》，讲的是一对职场上的情侣相爱相杀的故事。

你跟你的爱人既是最亲密的，也是完全不同的独立个体，就像有阴影的两个圆彼此有重合的部分又不完全覆盖。要尊重自己，了解自己的需要，用合适的方式满足自己，与此同时又尊重对方，不强迫对方按照你的意愿改变，就像是双方在合作，找到合适的平衡点。

 

关于界线：人的一生其实只是要处理三件事，和自己的事，和别人的事，和世界的事。

对于每个人个体性的尊重程度随着社会的进步正在改变，过去的人没有独立意志，也不允许发展。我们的文化有个习惯，亲近到了一定的程度，就容易开始混淆关系。在恋爱中，我与TA混为一谈，容易把对方当成自己所有权商品，这样就很容易发生与尊重个体相违背的事情。

其实这就是涉及到了一个自我尊重的事情，自尊其实包括自我尊重，自我感受和愤怒能不能表达，用不用讨好对方来延续关系。内心越低下的人其实越需要被尊重，有的人甚至因为低自尊演变成了自卑。我记得曾经有个特别优秀的男孩子因为自己是农村出生长大的，甚至不敢去交女朋友。

双方在权利之争中，其中一方被另一方思想控制是很容易发生的，女性在以前的家庭文化中容易被培养成一个贤淑良德的形象，不能展现过多的女性风采，而一旦这个观念被接纳了，那么这个女性会变得越来越干涩刻板，活力被抹杀掉，不再具有女性的美魅力和和性感。

女性对自己命运不能掌控，重男轻女的文化使得女性甚至不能上餐桌，很多人生了儿子之后，公公婆婆才松了一口气。好像她们身为女性，却很厌恶女性的角色一样。

让这种情况得到改善的方法就是，让自己真正的成为一个主体，不再通过要对方的反应来让自己感觉舒服，不再通过别人对你好，才能你自己感觉好的这样的方式来找到舒服。合适的距离感是不粘不离。

有时候，人的界线感丧失和不尊重自己往往是源自于曾经被外界和被抛弃的创伤和被吞没的感觉。

我们做为孩子的时候如果被抛弃，在三岁之前就会造成不可逆的伤害，成为真正的分离焦虑，这种人会有在找不到对方的时候发狂而崩溃，拨打连环夺命call，还有要求对方秒接秒回的心态，这些基本上都会验证这个行为是有分离焦虑的，有过不同程度的抛弃创伤或者被忽略的创伤，就会让一个人时时感觉到要被抛弃的，这种状态下就会产生巨大的焦虑感。

而与之相反的另一个面就是被吞没的，当父母所有的关注度无加限制的，不加克制泛滥的时候，孩子会有一种被巨大的压迫和吞没感，如果是个婴儿或小孩，当然可以承受，但是如果对方已经是大人了，有可能这就是一个巨大的问题。

很多人都有害怕被吞没的恐惧感，所以要学会拒绝一些不加节制泛滥的付出，方法就是在交流中明确提出，我不需要，我要独立，我需要我的空间这样的需求。

在表达自己的时候，要分清感受和判断。我们的感受分为身体方面和情绪方面两种，你能否体验到自己身上的感受，比如说疼痛，身体上的紧张就这种躯体上的反应。情绪上的感觉就是害怕，难过悲伤委屈，这是情绪上，而我们有的时候会把这些全都混为一谈。

所以我们去贴近情绪的时候，不要去一味地谈大脑的认知。只有谈感受才会让我和心的距离拉近，我们才会和对方有链接感，才能让对方明白。

尊重和自由是古今中外众多哲学家心理学家讨论的内容，界线上的舒服程度，中外的认知不同，真正的交流是既在是尊重每个个人独特人格的基础上，又能与双方合作交流的能力。唯有如此，才能塑造出不粘不离的美好关系。